Katarina er ei kjærring!

Jeg føler min manndom truet om jeg ikke skulle ta imot en utfordring. Så Her er resultatet av kjærringtesten, en utfordring fra min kontra-revisjonistiske SU-jente Guri tatt på strak arm.

"Hvis du ikke er sikker på om du holder på å bli, eller kanskje allerede ER kjerring, bør du ta kjerringtesten. Hvis du nikker gjenkjennende til mindre enn 5 av kjerringtegnene under, kan du slappe av vel vitende om at du langtfra er noen kjerring. Treff på 5 -10 kjerringtegn viser at du er i faresonen. 10 - 20 JA viser at det definitivt er fare på ferde, mens over 20 JA tyder på at du burde gått av med pensjon."

-Du bruker mer penger i uka enn i helgene.

Det kommer an på hvilke helger det siktes til. Som regel er dagene mellom den 15 og den 20 bigspendin' days, uansett helg eller ikke. Er det ikke sånn for alle, da?

-Du har duk og blomsterpotte på TV-en.

Nei, men jeg HAR duk og blomsterpotte på laptoppen min.

-Du rydder jevnlig i dypfryseren.

Jepp. Hver lørdag etter Hjarta på rette staden. Det blir ikke skikkelig lørdag uten.

-Du hører på Nitimen.

Ja! Hurra hurra! (Hva er egentlig nitimen? Går det på P1?).

Noen burde forresten gjøre noe med denne spalta. Den trenger ny dezign. Og bilder. Den sender ut ganske tydelige, skjønt undertrykkede impulser om at venstresida har et imageproblem!

-Du synes det kunne vært gøy å prøve "en sånn hurtigvin".

Hurtig er best. Fort og gæli? Ikke et begrep som finnes i stua til gamle Storalm! Men hva er best av microvin og pappoppkorn? Det var da det man kaller et retorisk spørsmål. Du trenger ikke å svare på det.

-Du vet hva du skal ha til middag på søndag allerede på onsdag

Middag? Søndag? Onsdag? Allerede? You lost me there...

-Du synes fersk gjær er bedre enn tørr gjær.

Alle vet jo at ferske gjøremål er endel bedre enn tørre gjøremål. Men jeg må innrømme at jeg liker britisk humor.

-Du synes middag kl 19.00 er sent.

Hm.. Er dette en deit, eller no? Har vi en avtale nå, lissom?

-Du har fem kasser med julepynt.

Jul er et borgerlig avvik.

-Du kjøper julepynt på salg i januar.

naa -na.. naa...
He's the property of Jesus
Resent him to the bone
You got something better
You've got a heart of stone. Naa na.

-Du snakker heller med kvinner på fest.

Ja. Menn är djur. Tycker inte du också det?

Forresten. Er dette et forsøk på å dra ut av meg private opplysninger? Er du en snushane? I så fall er svaret "ingen kommentar".

-Du blir lykkelig over en ny kjele.

Hør her, du er meg en fin en. Først inviterer du meg ut. Og to minutter etterpå beordrer du meg ut på kjøkkenet! Hva slags patriarkalsk konspirasjon er dette?

Kjeler har ingenting å stille opp med i et intervju med min person. Hva slags intervju er dette egentlig, uansett? Bare tenk på det enkle faktum at barn dør i Afrika. Og at Hanne Jonassen fra Fauske IL smadret konkurrentene da NNM på ski startet i går. Den kunstneriske frihet som ligger i røde flagg og is på valen. Forresten vil jeg mye heller at du skal spørre meg hva jeg ville gjort om NASA hadde funnet opp en maskin for tidsreiser, og at de sendte ut gullbilletter med sjokoladeplater, og jeg fant en av billettene. Kan du spørre meg om det?

Ok.

For det første må jeg bare påpeke det totalt urealistiske i hele spørsmålsstillinga. NASA holder jo på med romreiser, for cryin' out loud! Hva i all verden skal de med tidsmaskiner å gjøre? Jeg nekter å sette meg inn i det fallossentrerte verdensbildet ditt! Nåh, har du tenkt å fortsette med disse tåpelige spørsmålene dine?

-Ehhrm.. Ja, skal vi ikke det. Du lager pudding eller grateng av alle middagsrester.

Og her begynner vi igjen. Hva er egentlig problemet ditt, nå igjen? Pudding? Grateng? Forresten synes jeg det oppsynet ditt er noe obskønt, det ser ut som at du kunne trengt en skikkelige næsestyvar. Og rett deg opp i ryggen når jeg snakker til deg.

-Du spiser Kongen av Danmark eller Honningkamfer.

Nei. Jeg spiser utelukkende små skulderkviser. Som deg.

-Du spiser alltid rekecocktail til forrett.

Endelig en innrømmelse! Hah, så du er en rekecocktail, er du?
Det ante meg.

-Du synes dronning Sonja har mange artige hatter.

Hm... Kanskje det var noe interessant med deg allikevel? Jeg mener, spørsmålene du stiller hører jo hjemme på det som vi hos oss kaller Vensmoen, men sett fra den vinkelen der var du jo faktisk litt yppig. Snu deg litt mot venstre... Nei, det var visst bare en refleksjon i brilleglasset.

Nei, jeg synes mine egene spørsmål er mye mer intressante enn dette fjaset. Nå for eksempel synes jeg du kan spørre meg hva jeg synes om dobbeltisolerte vinduer.

Skal jeg spørre deg om det nå?

Shoot.

Ok, hva synes du om dobbeltisolerte vinduer?

Det kommer an på... Er huset i Norge eller i Polen?

Hmm.. I Polen.

I så tilfelle ville jeg nok antageligvis vært fremmedarbeider i Norge. Og i Norge er det helt åpenbart best med dobbeltisolerte vinduer, noe annet er jo helt idiotisk. Har du noen gang bodd i et hus uten dobbeltisolerte vinduer? Retorisk spørsmål! Ikke kom her og avbryt meg, din frekke pelvis. Selvfølgelig har du ikke det.

Nå synes jeg et passende spørsmål ville vært hva jeg synes om den mulige sammenslåingen mellom RV og AKP. Spør meg om det. Kom igjen da, jeg begynner å bli alvorlig lei av den der forbarskede somlinga di.

Hva synes du om sammenslåingen?

Ingen kommentar.

Men..

Jeg tror vi har sett nok av blasfemiske folk som tror de gjør verden en tjeneste ved å legge ut for hele verden sånt som verden åpenbart ikke har noen interesse av. Vi er jo ikke revolusjonære for ingenting heller. Det er alt jeg vil si om den saken. Ikke noe MEN her i gården! Jeg har dessuten fått nok av den rekecocktailånden din. Pell deg vekk før jeg pusser tøflene mine på deg.

-----------

Det var helt klart mer enn 20 ja, og jeg vil med dette erklære meg sjøl som en vaskeekteekte kjærring.